过年回家装大佬指南

2018年02月12日 08:05:50 来源:互联网
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  春节,一年一度的走亲访友大型表演即将开始。如何才能在这场演出中拔得头筹,收获亲朋好友的艳羡,成为他们眼中的人生赢家?

  创意:阿默 / 脚本:阿默+土豆

  分镜:阿默 / 绘制:大白菜

  来源:人类关怀计划

  没有霹雳手段,怎显大佬本色?

  不管你过得好不好,

  过年回家,务必让自己“看上去过得好”,

  此时,你需要这份指南来照亮你回家的路。

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  交通

  坐硬座没关系,你可以大声打电话让周围人知道――

  “这次头等舱和商务舱都完了,你下次记得提前订,

  没事没事……我当年也是挤绿皮火车上大学的,

  就当回忆青春岁月了。”

  暗示所有人――我只是来体验生活的。

  并不时调整坐姿,表现出极大的不适应性。

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  真正的成功人士,一举一动都经得起推敲。

  硬座也挡不住你对精致生活的向往,

  眼罩、面膜、面部蒸气仪都是你坐长途汽车必备的。

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  或是你也可以演奏乐器(不包括卡祖笛),

  用音乐的力量慰藉硬座众生的疲惫灵魂。

  显示出你富得风雅。

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  如果你想玩手机,记得在外面挡一本《戈尔巴乔夫传》,

  同时大声地发微信语音(发给文件传输助手):

  “唉,企业越大越难转型啊。”

  归期

  别太早回家,假装自己在国外出差。

  凭借着公司曾经组织去新马泰团建的记忆,

  拼凑成常年出国的样子。

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  回家后面对亲友问询,标准答法:

  “唉,国外转一圈全是中国人中国货,

  看病不方便、吃东西不习惯,还是国内好啊!”

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  聊天时,如果谈及特定名词,尽量用英文表述。

  言必提brunch、用“10k”代替“1万”、partner代替同事

  机智问答

  如果被问及工作单位,

  在机关的就提主管部门,

  在民企的就提控股方,

  在小公司就说合作伙伴牛。

  (提过案就算“深度合作伙伴”)

  如果是真・家里蹲,就说自己在艾欧尼亚做中路业务。

  听上去像跨国企业世界五百强。

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  不要说自己是设计师(“那就是淘宝美工呗!”)

  不要说自己是程序员(“帮我修一下手机呗!”)

  不要说自己是自媒体(“帮我报道一下上学难呗!”)

  千万不要说具体的工种,不然所有人都能评论一两句,

  请直接说单位名 。 Yes,Say it.

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  快问快答

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  相亲

  很久没看电视的你不会知道,

  现在地方电视台已经被相亲节目攻占,

  为了避免亲戚触及这个话题,

  如果大家都开始看夜总会模式的挑选配偶和

  家长指导下的繁殖恋配种节目时,

  你掏出手机,装作很忙地接电话,火速撤离,

  显得你是一个事业上升期的好青年、目前以事业为重。

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  或者,

  你可以把手机屏幕设置成永不锁定,

  把墙纸设定为你和某女明星的合影(P的),

  然后漫不经心地放在桌上就去上厕所。

  等你小解完回来,大家瞅你的目光会不一样。

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  配上你羞涩的笑容,

  大家都知道――你们只是碍于双方事业不好对公众披露。

  新春同学会

  春节期间会有很多同学会,

  代步工具的重要性开始彰显。

  如果你骑着共享单车,从天际线慢慢出现,

  席间老同学就都不愿接你的话茬,

  你讲的幽默段子也不能逗乐任何人。

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  如果你开的是30w以上的车,

  先在饭店附近潜伏着,暗中观察。

  等同学三三两两到了,

  你就开到饭店门口,摇下车窗,向保安咨询停车位,

  与窗外同学的不期而遇是那么顺理成章。

  如果你开的是12w以下的国产车,

  建议停到一个街区外。

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  如果你没车,那就说自己是“散步来的”,

  紧接着补一句:

  “北京空气太差,我多走走,感受下家乡这个空气质量”

  让自己挂上点离休干部的精气神。

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  出场次序

  提前到场,只会显得你时间很不值钱。

  大佬都要压轴出现。

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  一定要姗姗来迟,把大衣一挂,入座,

  随意摸出全面屏手机和车钥匙往桌上一扔,

  满脸堆笑,显得是那么的随性。

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  不要主动在席间提及自己是单身,

  你这个岁数还单身,不是优秀至极就是失败至极。

  况且,如果你装逼成功,

  可能会有女同学暗示自己刚离异恢复了单身,

  “哪有徐老半娘啊,你面貌和读书时没差!”

  ――这种话就让别的男同学去说,

  你只管低头夹菜。

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  不要在席间没话找话谈论政治局势,

  这样只会让你像个面目可憎且一事无成的中年人。

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  不要在席间谈及买房,

  因为你也没买过房,对政策一窍不通,

  多说容易露马脚。

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  如果有同学在吹嘘自己多牛逼,

  不要像其他同学那样崇拜地看着他。

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  在对方说到兴致高的时候,你不动声色,照常夹菜,

  配合嘴角露出一丝捉摸不透的微笑。

  如果对方是在吹牛逼就会冷汗涔涔。

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  同学会接近尾声,买单时刻即将来临,

  这时可以安排你二舅穿着西装破门而入,

  走到你身边俯下身跟你说句悄悄话,

  你面露难色,起身跟同学们说:“抱歉,有点事要处理。”

  随后在西装汉子的跟随下迅速离场。

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  衣着

  衣服鞋包千万别露logo!

  不然亲戚只会向你打听这家微商的店铺地址。

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  退一万步,就算是真的,

  露logo只会显得你像暴发户(New Money);

  人们除了管你借钱外,不会高看你一眼。

  真大佬都低调,衣面越干净越好,

  一般会选择穿优衣库或无印良品。

  (也有80%的概率是程序员)

  衣服穿得越少越好,

  能穿春秋款就绝不穿冬装,

  能露脚踝就绝不穿秋裤,

  没办法,这就是我们大城市的穿衣习惯。

  饮食

  回家后你得请父母吃点好的,

  龙虾鲍鱼鱼翅燕窝,在你看来,皆寡淡无味,

  提箸四顾心茫然,轻轻一声叹息。

  摆出一种“我天天吃,早就吃腻了”的样子,

  其实是为了省一份的钱。

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  普通白领

  千万别拍照,一拍照,逼格会掉,

  记住你可是钓鱼台盘古怀石料理的常客。

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  赤贫白领

  你是品尝过花花世界人间百味的过来人,

  酒池肉林、玉盘珍馐,于你不过是凡间的风景。

  你把贵的菜都夹给父母吃,再来一句:

  “唉,大鱼大肉吃腻了,我最想要的还是一碗白粥啊。”

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  小红包

  不要在亲戚面前参与摇红包或答题活动,这样会显得很穷。

  更不要领到0.5元就把喜悦写在脸上,这样会显得真的很穷。

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  年货

  求求你别带保健品回家了!

  前年的还没拆呢!

  以手机为主的3C产品才是年货里的硬通货。

  如果你是个体户,

  父母问你价格时,就说是叫助理去买的,所以不清楚。

  (其实是在京东上用666元手机券抢的)

  快递袋和包装盒得当着父母面拆,

  如果你在大公司上班,

  可以说这手机是因为业绩好公司发的年终奖。

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  如果你是3周速成班出来的码农,

  可以在聚餐时当众进行人脸解锁手机的操作,

  在亲戚快到家之前,先戴个VR坐在沙发上,

  静等他们开口问,

  极客面貌油然而生。

  如果你是个家里蹲的网瘾青年,

  用装了吸盘摇杆的游戏专用机和小辈一起打农药,

  小朋友会认为你是个被俱乐部高薪签约的职业选手,

  如果你是个网店野模,想装时尚圈名媛,

  可以当众用自拍神器和家乡土特产进行合影

  (具体操作:土特产贴着脸,噘嘴作势亲上去

  营造一种“初来乍到小城镇的local感”)

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  你带着手机作为年货回到家,

  就像三体人带着三体文明访问地球,

  每年盼你回来这一趟给家里科技产品更新换代。

  收到手机的父母,足以在广场上直起至少3个月的腰杆。

  这让你回想起你小学收到了父母送的掌机生日礼物、

  你在班里耀武扬威地打道馆,

  所有小朋友层层围观、羡慕地看着你的那个下午……

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